¡Hola idiotas! Vengo a buscar trabajo

Mientras veo a mi interlocutora acercarse por el pasillo recuerdo los consejos: “Si el entrevistador se cruza de brazos vos también cruzate de brazos; si el entrevistador se queda serio vos también quedate seria, no le des un beso, no te sientes, no tomes agua, no mires el reloj, no husmees sus papeles, no lo interrumpas, no preguntes, no respires y no te olvides: todo lo que digas puede ser usado en tu contra”. ¡OK, entendido! Respiro hondo y estoy lista para afrontar mi quincuagésima entrevista laboral y sus consabidas estupideces. Yo, diosa total, apelo a mis dotes actorales y me preparo para la parodia.

Una vez en su oficina, la entrevistadora –antipática como casi todas– me rebaja con una mirada petulante y empieza el raid de bolupreguntas. Las tolero, pacientemente, hasta que llega la madre de las bolupreguntas: “Veo que tenés un título importante, ¿por qué querés entonces este trabajo de data entry?”. Por adentro, me digo: “¿Le contesto a esta idiota? ¿Será difícil pensar que tal vez sea porque no consigo trabajo de lo mío y por eso me postulo para ese puesto? ¿Le respondo la verdad: ¡¡¡PORQUE ES LO ÚNICO QUE SALE EN EL DIARIO BOLUDAAAAA!!!!? No no, manteniendo mi postura de lady y mi sonrisa congelada de chica elegante elijo darle la respuesta que ella espera: “Oh, bueno, caramba, verá… de chiquitita ya jugaba con la ‘Barbie data entry’ y mientras la peinaba pensaba ‘Cuando sea grande quiero ser data entry’. ¡Este es el sueño de mi vida! En realidad, a decir verdad, estudié ingeniería nuclear por capricho, pero usted no se vaya a creer que después de haberme ido a estudiar al medio de una montaña durante ocho años yo quiero ejercer como ingeniera nuclear, qué pavada ¡¡PARA NADA!!”.

Ahí viene la otra preguntonta: “Pero vos no tenés experiencia laboral, ¿qué hiciste en todos estos años?” Me empiezo a colerizar. “¡Me estuve rompiendo el culo estudiando ingeniería nuclear, pedazo de imbécillllllll!”. Otra vez me contengo y con voz de monjita respondo: “Me dediqué a instruirme, para estar mejor preparada al momento de enfrentar la vida”. Sin que se me note la furia trato de descifrar los signitos que la entrevistadora apunta en su anotador, aunque a estas alturas dudo que me de el visto bueno.

Sin embargo, algo en mí parece haberla conmovido. Aunque me escanea de arriba a abajo con cara dudosa. Me pide que la espere un segundo. “¡Listo! Ya me trae el contrato para que lo firme, los formularios para hacer los aportes, la plata del aguinaldo, el nicho que otorga la empresa a sus trabajadores después de veinte años a su servicio, el…”. Hasta que algo traba (sin vaselina) mi desmedido torbellino de ideas: LAS MALDITAS HOJAS EN BLANCO. Mi cabeza se acuerda del viejo sexópata de la propaganda: “¡No de nuevo! ¡Por favor, no me torturen con los dibujitos”.

Pero sí. Ella me tortura. Uno tras otro. ¡Y yo que no agarro un lápiz desde la salita de cuatro! “Dibujame una casa, dibujame un animal, dibujame una nena bajo la lluvia, dibujame una golondrina remontando un barrilete”. Y encima tiene el tupé de decirte: “No te preocupes que no importa si dibujás mal” ¡¡¡Mentira flor de atorranta!!! Si después vas a mirar mi dibujo y me vas a diagnosticar un ‘trastorno bipolar con probabilidad de reiterados episodios maníacos por carencia de afecto en el período de lactancia’… ¡¡Y TODO PORQUE EL ARBOLITO ME SALIÓ UN POCO CHANFLEADO!! ¡Psicología barata!

Por fin se terminó. Para estas alturas ya estoy toda transpirada, con los pelos batidos y con la ilusión por el piso. Después de 45 minutos en vano y una charla desmoralizante con alguien que se supone entiende de seres humanos me vuelvo a mi casa. Y, obvio, me pongo a practicar el árbol.