Una oda al fracaso...

Creo ser de las pocas personas que, cuando una película termina bien, se decepciona. No tengo ningún inconveniente en reconocerlo: me gustan los finales infelices (o al menos abiertos) tanto como los personajes creados para ser aborrecidos, ignorados, maltratados. Por ejemplo, para mí, The Jocker tiene toneladas más de carisma que Batman y en mi versión, él hubiese conquistado Ciudad Gótica.

Pero quizás ya me resigno a ir en contra de la corriente. O no... Es por eso que reivindico una historia que cuenta la vida de un perdedor. Alguien destinado al fracaso, a ser un cero a la izquierda, uno más del montón...un actor de reparto, a esos que siempre vemos pero de quienes nunca aprendemos el nombre.

"Ed Wood", de Tim Burton cuenta esa historia...la historia de un hombre gris.
La concepción de talento siempre fue unida a la imagen de éxito, sin tomar en consideración que también es posible poseer enorme talento para el fracaso. Ser el Peor entre los Peores es una proeza similar a la de ser el Mejor entre los Mejores. Y esto porque ambos polos escapan de la mediocridad. El más malo de los directores nunca será mediocre. Ni siquiera eso llegará a ser.
Ed Wood es mucho más que el nombre del protagonista de una película de Tim Burton. Edward D. Wood Jr. es el director de los films más bizarros (ya estoy comenzando a detestar esa palabra) de la historia: “Glen o Glenda”, “ La Novia del Átomo” y “Plan 9 del Espacio Exterior”, entre otros.
Tim Burton, experimentando una extraña atracción por este personaje, le dedicó una de sus obras (Ed Wood).
Quizás a modo de homenaje involuntario, Ed Wood fue uno de los mayores fracasos de taquilla del realizador...como si se cumpliera un designio. Una película sobre el fracaso nunca podía ser exitosa. Hubiese sido una traición a la naturaleza misma de la frustración.

ED WOOD por Tim Burton

Tim Burton nunca se ríe de Wood. Allí reside la premisa . Lo respeta como lo que es: un horroroso gran director.
Muestra a un Ed Wood interesado por los transexuales al punto que su secreto mejor guardado es vestirse de mujer sólo con la finalidad de “sentirse más cerca de ellas”. Es un personaje apasionado y esperanzado en llegar a ser, algún día, como Orson Welles.
Wood vive cada uno de los diálogos que escribe y enfrenta las peores adversidades simplemente porque cree en lo que hace, y eso ya no es poco.


PLAN 9 DEL ESPACIO EXTERIOR de Edward Wood

Plan 9 es el film original de Ed Wood, la prueba irrefutable para saber en qué se basó Burton.
Resumidamente, la trama trata acerca de una entidad extraterrestre que aterriza en la tierra con la intención de desplegar su dominio, valiéndose de un plan (9), que consiste en resucitar y dominar a los muertos.
La cinta resulta todo lo que uno espera y más: escenografía tambaleante, platos voladores alevosamente colgantes, cortes de edición desafortunados y sobreactuaciones dignas de telenovela colombiana.
Una reliquia digna de ser vista.
Otro dato excepcional es que Bela Drácula Lugosi, protagonista insustituible de Plan 9, muere al inicio del rodaje – la última escena de su vida es aquella en la que recoge una flor en la puerta de su casa -, por lo que el resto de la película es interpretado por un quiropráctico no demasiado parecido a Lugosi que lleva su rostro semicubierto durante su extensa participación.

Plan 9 del Espacio Exterior está siendo emitida por Canal Retro este mes. A Ed Wood la pueden encontrar en el videoclub más cercano o más barato.

Citando a Pepe, un crítico español:

“Una vez leí en un libro que ‘ lo importante no es lo que se hace sino lo que se es’. Ed Wood hacía películas ciertamente espantosas, pero nadie puede negar que era un Director de Cine de la cabeza a los pies. No está mal saber quién y qué eres en realidad, yo mismo aún lo estoy intentando y no lo tengo ni mucho menos tan claro como Edward Wood ”.

Esto no va a funcionar

La remodelación de la Peatonal Córdoba

El pase del Ogro Fabiani a River

Presupuesto Universitario 2009, 2010, 2011

Precio del boleto del transporte urbano de pasajeros

Pedido de Coparticipación

La reorganización del tránsito en el centro

El curioso caso...

Esta semana se estrenó en Rosario la película más nominada al Oscar (premio que realmente ya no le importa a nadie). Hasta una serie prehistórica de hora de la siesta de Canal 5 suele ser más interesante que padecer los premios de la Academia.

El caso curioso es que haya llegado a los cines de nuestra ciudad antes de la ceremonia, dado que la (in)sana costumbre es que se estrene después... o nunca.

Hablando de la película en cuestión (El curioso caso de Benjamin Button), saber que la dirige David Fincher (El club de la pelea, The Game, Seven), hace que uno la vea con lógica subjetividad y hasta admiración... Así como las señoras sexagenarias arrojan sus bombachas a Sandro con voluntad de adolescentes entregadas, creo que si yo viera a Fincher me desmayaría con la misma emoción (ya me he resignado a evitar este comentario en público, dado que me hace parecer aún más extraña de lo que soy.. que ya es mucho).

Afortunadamente, esta vez tampoco debo perdonarle nada a Fincher. Su nueva creación es tan impecable como todo su prontuario.

"El curioso caso..." es una historia de esas que, quizás, a primera vista (quiero decir, en el momento inmediato posterior a su final), puede no ser la gran película que esperábamos… Sin embargo, con el correr de los minutos, y más allá de la exacerbación teatral de ciertas escenas, no cae en golpes bajos ni pretende más que hablar de un tema recurrente: la soledad.

Y si se refiere a la soledad, ¿quién puede no sentirse identificado?
Una frase de Clarice Lispector dice que lo que nos salva de la soledad es la soledad de cada uno de los otros…
Y en cierta manera, esta película refleja eso… la soledad de la supuesta “diferencia” que no hace más que encontrarse y desencontrarse con las soledades de los otros, que están tan perdidos como uno. Y en ese sentido, todos somos iguales al ser diferentes...la irremediable incomprensión es tan natural como ir por la vida intentando descifrar nuestro rol, ensayando posibilidades y desechando oportunidades.
Y por esta misma soledad, la película recorre también lo efímero de la felicidad en el tiempo, como aquel rompecabezas en el que sus piezas nunca terminan por coincidir, y una vez que sí lo consiguen, no están destinadas a durar sino a extinguirse, como la misma vida.
Finalmente, vale la aclaración de que la película dura cerca de 3 horas pero, sinceramente, uno después de verla se pregunta ¿qué es lo que realmente significa el tiempo?

APARICIÓN CON VIDA

11 años, 2 meses, 3 días

No te olvidamos...

¡Hola idiotas! Vengo a buscar trabajo

Mientras veo a mi interlocutora acercarse por el pasillo recuerdo los consejos: “Si el entrevistador se cruza de brazos vos también cruzate de brazos; si el entrevistador se queda serio vos también quedate seria, no le des un beso, no te sientes, no tomes agua, no mires el reloj, no husmees sus papeles, no lo interrumpas, no preguntes, no respires y no te olvides: todo lo que digas puede ser usado en tu contra”. ¡OK, entendido! Respiro hondo y estoy lista para afrontar mi quincuagésima entrevista laboral y sus consabidas estupideces. Yo, diosa total, apelo a mis dotes actorales y me preparo para la parodia.

Una vez en su oficina, la entrevistadora –antipática como casi todas– me rebaja con una mirada petulante y empieza el raid de bolupreguntas. Las tolero, pacientemente, hasta que llega la madre de las bolupreguntas: “Veo que tenés un título importante, ¿por qué querés entonces este trabajo de data entry?”. Por adentro, me digo: “¿Le contesto a esta idiota? ¿Será difícil pensar que tal vez sea porque no consigo trabajo de lo mío y por eso me postulo para ese puesto? ¿Le respondo la verdad: ¡¡¡PORQUE ES LO ÚNICO QUE SALE EN EL DIARIO BOLUDAAAAA!!!!? No no, manteniendo mi postura de lady y mi sonrisa congelada de chica elegante elijo darle la respuesta que ella espera: “Oh, bueno, caramba, verá… de chiquitita ya jugaba con la ‘Barbie data entry’ y mientras la peinaba pensaba ‘Cuando sea grande quiero ser data entry’. ¡Este es el sueño de mi vida! En realidad, a decir verdad, estudié ingeniería nuclear por capricho, pero usted no se vaya a creer que después de haberme ido a estudiar al medio de una montaña durante ocho años yo quiero ejercer como ingeniera nuclear, qué pavada ¡¡PARA NADA!!”.

Ahí viene la otra preguntonta: “Pero vos no tenés experiencia laboral, ¿qué hiciste en todos estos años?” Me empiezo a colerizar. “¡Me estuve rompiendo el culo estudiando ingeniería nuclear, pedazo de imbécillllllll!”. Otra vez me contengo y con voz de monjita respondo: “Me dediqué a instruirme, para estar mejor preparada al momento de enfrentar la vida”. Sin que se me note la furia trato de descifrar los signitos que la entrevistadora apunta en su anotador, aunque a estas alturas dudo que me de el visto bueno.

Sin embargo, algo en mí parece haberla conmovido. Aunque me escanea de arriba a abajo con cara dudosa. Me pide que la espere un segundo. “¡Listo! Ya me trae el contrato para que lo firme, los formularios para hacer los aportes, la plata del aguinaldo, el nicho que otorga la empresa a sus trabajadores después de veinte años a su servicio, el…”. Hasta que algo traba (sin vaselina) mi desmedido torbellino de ideas: LAS MALDITAS HOJAS EN BLANCO. Mi cabeza se acuerda del viejo sexópata de la propaganda: “¡No de nuevo! ¡Por favor, no me torturen con los dibujitos”.

Pero sí. Ella me tortura. Uno tras otro. ¡Y yo que no agarro un lápiz desde la salita de cuatro! “Dibujame una casa, dibujame un animal, dibujame una nena bajo la lluvia, dibujame una golondrina remontando un barrilete”. Y encima tiene el tupé de decirte: “No te preocupes que no importa si dibujás mal” ¡¡¡Mentira flor de atorranta!!! Si después vas a mirar mi dibujo y me vas a diagnosticar un ‘trastorno bipolar con probabilidad de reiterados episodios maníacos por carencia de afecto en el período de lactancia’… ¡¡Y TODO PORQUE EL ARBOLITO ME SALIÓ UN POCO CHANFLEADO!! ¡Psicología barata!

Por fin se terminó. Para estas alturas ya estoy toda transpirada, con los pelos batidos y con la ilusión por el piso. Después de 45 minutos en vano y una charla desmoralizante con alguien que se supone entiende de seres humanos me vuelvo a mi casa. Y, obvio, me pongo a practicar el árbol.

El Padre Grassi comienza a juntar firmas en protesta

My Space expulsó a 90 mil delincuentes sexuales de su red

El sitio de internet Myspace.com informó que expulsó a más de 90.000 delincuentes sexuales de su sistema después de un acuerdo alcanzado el año pasado con fiscales en Estados Unidos para mejorar la seguridad de los niños.
“Esta revelación representa una prueba convincente de que en los sitios de redes sociales continúan abundando predadores sexuales”, dijo un vocero de la fiscalía.

Por su parte, el Padre Grassi, consultado respecto a la problemática, manifestó indignado: "así internet no tiene onda, voy a tener que volver a jugar al Buscaminas".

Postales del temporal

EPE, COMO SIEMPRE, EL EJEMPLO

La línea 0800 de la EPE puso todo el personal a disposición de los ciudadanos

GESTIÓN PÚBLICA AL PODER

El Comité de Crisis municipal resuelve los próximos pasos a seguir (pero antes, un cafecito)

MACRI HABLÓ DE LA CRISIS EN ROSARIO
"Yo les prometo a todos los porteños que no nos vamos a quedar con los brazos cruzados, si los rosarinos tuvieron un temporal, nosotros tendremos un tornado escala F8"

ATTENTI: PARECE QUE AHORA SÍ HAY ALERTA

Desde el Servicio Meteorológico Nacional alertan que ahora sí parece que se viene la tormenta... Si bien hay un sol que raja la tierra y el temporal fue ayer, los muchachos no hicieron tiempo para avisar porque estaban jugando un picadito en lo del jefe. Sin embargo, según testimonios del propio director del SMN: "mejor tarde que nunca, ¿no?" El alerta seguirá hasta marzo, que el jefe entra en licencia. Se recomienda no salir de su casa y guardar el auto hasta esa fecha, para evitar males mayores.

Como para que después nadie diga que no se avisó.

Rosario: ciudad de moda

Hay quienes dicen que Rosario está de moda. Esa presunción suscita dos ideas: que antes no lo estábamos y que pronto dejaremos de estarlo. Como si fuéramos la Macarena, Cumbio o Nazarena Vélez....debemos asumir que ahora es nuestra ciudad la que está "in" (adentro de qué, no lo sabemos). No queda otra opción que explotar los quince minutos de fama que Warhol inauguró y desplegar el costado más fashionista que nos identifica.

Por ejemplo: la noche rosarina.

Para esbozar una suerte de cartografía noctámbula primaria, empezaremos por la actividad más cliché, el lugar común por excelencia: ir a bailar. Preferencia de púberes efervescentes, adolescentes resacados, jóvenes universitarios, adultos inmaduros y veteranos pro-Viagra, ir al boliche es tan rosarino como la Florida atestada de gente en pleno enero o el Alto en día de promoción. En fin...producto de esta afección por hablar a los gritos, sufrir estampidas en las puertas de los boliches (de esas que rememoran el césped de Luis Miguel cuando se le ocurre entonar "Será que no me amas") y circular con tacos de hasta 20 centímetros por las seguras arterias empedradas a las tres de la madrugada...es que amamos ir a bailar.
Para delinear un mapa ocioso, es necesario dar cuenta de dos estaciones y espacios claramente diferenciados: por un lado, Verano-Florida y por el otro, Invierno-Centro. En verano no se puede dejar de disfrutar de los embotellamientos estivales de la Costanera, protagonizados por jóvenes rugbiers de sobriedad incierta y estados hormonales acelerados (y neuronales casi nulos). Finalmente, es obligada la visita al consabido boliche donde el visitante siempre es gentilmente recibido por un afectuoso y corpulento anfitrión (vulgar e injustificadamente denominado patovica)de quien dependerá temporalmente nuestra autoestima (atención damas: no olviden desembolsar unos billetes en tintura platinada ya que suma puntos...recuerden que no es un gasto, es una inversión para que el Sr. Anfitrión permita el fácil acceso al recinto. Recordemos que, al igual que un primate en pleno proceso darwinista evolutivo, los muchachos de negro suelen reaccionar satisfactoriamente al estímulo de colores claros y pasteles).

Por otro lado, en invierno, es obligatorio concurrir al centro o a Avenida Rivadavia.Un tip infaltable para gozar al máximo de una salida invernal congelante es, sin lugar a dudas, la travesía de conseguir móviles de alquiler que devuelvan al ciudadano a su morada. La combinación negro-amarilla se torna un espejismo a medida que la temperatura desciende y los ánimos encolerizan. Las luces rojas de los taxis se divisan generalmente a lo lejos y nunca suelen llegar hasta el punto en el que uno está ubicado.
Nuestro preciado hogar nunca se encuentra a más distancia que en una noche fría...
De todos modos, es gracias a sus matices nunca bienvenidos, que a Rosario la queremos tanto. La queremos a pesar de ella... Y si eso no es amor.