Diario del Empleado Público

8 a 8.30: Tomo un cafecito con los muchachos para entrar en calor.


8.30 a 9: Un cafecito sin medialunas tiene menos onda que MDM sin gatos. A comprar unas medialunas para acompañar.


9 a 9.08: Ahora sí, señores, me pongo las pilas. Arduos 8 minutos de trabajo atendiendo gente hinchapelotas que pretende que le resuelva sus problemas. Qué manga de desubicados.

9.08 a 10: Analizo el calendario. ¿Cuánto falta para las vacaciones, loco?

10 a 10.30: No me anda el msn. Qué garrón. Así no se puede trabajar. ¿Cuántos francos me corresponderán por trabajo insalubre?

10.30 a 11.30: El Ahorcado de las 10.30 es sagrado en la oficina. Esta semana el que gana se lleva una resma de A4. Qué bien que me vendría, che.

11.30 a 12: No me gané la resma, pero me anda el msn. Buenísimo.

12 a 12.15: La gente se calentó por tener que hacer 7 horas de cola en la madrugada. ¿Pero qué pretenden, hermano?, ¿no ven que no tengo más de 2 manos? Hago lo que puedo.

12.15 a 12.30: Más de media hora laburando a full. Tengo la cabeza limadísima. Me parece que mañana tomo parte de enfermo.

12.30 a 13: Qué buenas que estaban las medialunas. ¿Y si hacemos unos mates?

13 a 14: El horario de atención al público dice hasta las 14 pero es hasta las 13. Pasa que no tenemos cartucho negro en la impresora para cambiar el cartel. Echo a la gente que se quedó esperando al pedo y les sugiero que vuelvan mañana a las 4 am. Y encima se enojan. Dicen que tienen que ir trabajar. Si serán caraduras. ¿Y yo qué es lo que estoy haciendo?
Qué vaga es la gente. Me indigna. Por personas así el país está como está.

Las influencias de la Influenza

1) Todo ser humano se convierte en un potencial enemigo a exterminar. Toser, estornudar y hasta un inofensivo moqueo pueden generar la mirada asesina de las personas más cercanas.

2) Nacen los mitos y leyendas urbanas: que el virus vive 2 horas y 21 minutos en ambientes fríos, que el barbijo potencia la enfermedad, que embeber ravioles en vodka sube las defensas, que la aspirina con Speed las baja.

3) De pronto, nos damos cuenta lo molestos y peligrosos que son los infantes cuando están al pedo. Ese sobrinito que hasta ayer era un niño prodigio, luego de 10 días cautivo, se convierte en una tortura consumista en tamaño de frasquito de muestra gratis.

4) Uno comienza a verse obligado a habilitar en su hogar un mueble para cobijar los múltiples accesorios de la desgracia. Junto con las veinte botellas de Off y Lysoform que sobrevivieron al dengue, se encuentran bidones de desinfectantes, alcohol en gel, litros de jabón, barbijos, pastillas, guantes de amianto y agua bendita.

5) Finalmente, esta situación permite que se propaguen virus mucho más nocivos que la Influenza. Y eso son los políticos en campaña, que dicen, se desdicen, especulan, critican y, claramente, no piensan y mucho menos se callan. Un barbijo para silenciarlos a la derecha, por favor.

Una rara especie...

Argentino: dícese de aquella especie particular de ser humano con una extraña dificultad para ejercer su deber cívico con responsabilidad, compromiso y memoria. Como consecuencia, ostenta una (in)capacidad inaudita para reelegir gobiernos nocivos de los cuales después se desvincula aludiendo a la engañosa y cobarde frase "Yo no lo voté".Es uno de los pocos animales que tropieza una, dos, tres y veinte veces con la misma piedra. No importa la forma que tome la piedra, no necesita camuflarse demasiado para no ser distinguida. Afortunadamente, cuenta con la inestimable cooperación de la ceguera de esta especie, que se caracteriza por caer, lastimarse y ser sometida hasta los límites más extremos de masacre e injusticia social, y aún así, no aprender jamás.

Fuente: www.soyunargentinopelotudo.com

Pequeñas tragedias de la vida cotidiana

1) Siempre que encontrás en la radio esa canción que tanto te gusta, justo está terminando, mientras que empieza aquella que odias con toda tu humanidad.

2) Las tostadas siempre caen en el piso o sobre tu ropa del lado de la mermelada.

3) La birome y el Liquid que te acompañan desde primer año de la facultad, justo se gastan en medio de un parcial kilométrico.

4) Los auriculares de tu MP3 (o lo que tu economía y la tecnología te permitan portar) nunca dejan de funcionar al mismo tiempo. Nadie sabe porqué pero siempre se rompe un sólo auricular, nunca los dos juntos, y hasta que te decidís a comprar un par nuevo, ingeniás toda clase de malabares porque, si flexionás tu brazo izquierdo formando un ángulo de 45º, y te quedás inmóvil, quizás ese que no anda, puede llegar a funcionar durante unos minutos.

5) Siempre sale el sol justo el día en que no podés tomar.

6) Cuando necesitás anotar algo rápido, nunca tenés a mano una lapicera.

7) El colectivo semivacío siempre se está yendo cuando vos llegás a la esquina y el próximo (completamente lleno, claro está) se demora un mínimo de media hora.

8) Siguiendo con el transporte público, cada vez que estás apurada/o para llegar a un sitio, el colectivero maneja con la celeridad de un chofer de sulki, en cambio, si vas con tiempo, te toca un talibán kamikaze de 115 a 300 km por hora.

9) La vendedora del local de ropa siempre te abre la cortina del probador microscópico (al ritmo de la frase ¿Cómo te quedó, negri?) en la instancia más comprometedora.

10) Todos tus amigos pasan las monedas falsas de 50 centavos con total impunidad, pero a vos te desenmascara hasta un pendejo de 2 años.

11) Si cuando te estás bañando, suena el teléfono y decidís atender, en el momento en que llegues, (habiendo dejado una autopista de agua y jabón a tu paso) ese ser inoportuno va a cortar, vos te vas a quedar unos minutos esperando que suene de nuevo y en el preciso instante en que retornes a la ducha, esa persona volverá a llamar.

12) Cuando se corta la luz de tu casa, recién una vez que terminaste de instalar estratégicamente todo el equipo de velas, la maldita corriente regresará (y como fue idea tuya encender 23 velas por habitación, es también tu responsabilidad lavar los fastidiosos platitos con cera).

13) Siempre que te enorgullecés de tu capacidad previsora por salir de tu casa con paraguas, a las 2 horas sale el sol. El día que te decidiste a dejarlo, se arma un temporal apocalíptico digno de versículo de la Biblia.

14) Siempre que estás por cruzar, el semáforo está cambiando a verde y tenés a una 4x4 viniéndote encima (otra gran verdad: cuanto más grande el auto, más pelotudo es el conductor).

15) Cuando estás en el trabajo y se te ocurre meterte en el MSN, justo en el momento en que tu jefe se acerca, los malditos hombrecitos terminan de dar sus eternas vueltitas y se te abren las 500 ventanas de los contactos, el mail, la instalación del nuevo msn y 20 publicidades españolas de compra-venta.

Rosario me agobia

El duro oficio de ser peatón

Las callecitas de Rosario tienen ese qué se yo, ¿viste? Dejarse andar por entre sus recovecos cual felino en libertad puede resultar una experiencia religiosa: la luz al final del túnel acecha a la vuelta de cada esquina. Si brutos pozos y adoquines de la época de Cornelio Saavedra esperan agazapados para acabar sin piedad con zapatos y tobillos, cuánto más perversos pueden resultar aquellos humanoides que volante en mano circulan por la city apilando peatones.

“¡¡Wait a minute!! –se alarman desconcertados–. ¿Qué es un peatón? ¿¿¿Dónde están que nunca los vemos???”. Procedo a informarlos… los peatones somos esos giles con cara de nada que esperamos media hora en cada esquina para poder cruzar, mientras ustedes desfilan con autos lujosos inflando el pecho y desplegando su vanidad. Somos los pánfilos que a veces (únicamente cuando nos lo permiten, y eso se da en contadas ocasiones) osamos cruzar la calle caminando por unas rayas blancas pintadas en las intersecciones. ¿Se ubican?... eso que parece un pianito. Ocurre que la mayoría de las veces, cuando el semáforo les da el verde, ustedes aceleran sus autitos chocadores sin registrar a los nabos a pata que todavía no tuvimos tiempo de llegar a la otra vereda. Y ojo que cuando digo nabos, digo nabos completos: embarazadas, madres con cochecitos, viejitos con bastón… ¡flores de nabos esos que no andan por la vida con Audis, Boras o Mercedes y por tanto merecen que ustedes les tiren el coche encima!

¿Todavía no entendieron quiénes somos los peatones? Les doy otra pista: en los días de lluvia torrencial solemos caminar en zigzag esquivando charcos mientras hacemos malabares para taparnos con una carpeta, una bolsita de La Gallega o un pañuelito descartable. En general vamos apurados, PORQUE NOS ESTAMOS EMPAPANDO, ¿VIERON? Eso quiere decir que no queremos jugar con ustedes al carnaval, así que eviten levantar agua y hacernos sentir más miserables. ¡A los peatones no nos gusta el rally; lo que esperamos es que nos dejen pasar primeros y por una vez sean ustedes los que esperen!

Y por si aún no nos registran, les comento que los peatones somos esos mimos que a veces les hacen señas con las manos, generalmente porque olvidaron prender una lucecita que se llama guiño y que nos anticipa sus movimientos. ¡Como para no morir estampados contra el parabrisa! Así que cuando tengan un tiempito, podrían hacerse amigos del guiño. Y también podrían volver a rendir el examen de manejo… o simplemente podrían salir de su burbuja y registrar lo que ocurre detrás de sus ventanillas.

Recomendaciones si ve un mexicano en la ciudad

1 - No llame al Comando Radioeléctrico. Correrá el riesgo de que vaya y quiera neutralizar la enfermedad con una calibre 38 o tratando de llegar a un arreglo con el virus.

2 - No le hable del Chavo del 8 como si toda la cultura de su país se resumiera en un pelotudo adentro de un barril. Correrá el riesgo de que le estornude en toda su humanidad y lo contagie con absoluto merecimiento.

3 - No intente entretenerlo frente a la televisión en ciertos horarios de la programación local. Será acusado de homicidio doloso.

4 - Ignórelo. Vive abajo de Estados Unidos. Está acostumbrado (como toda Latinoamérica).

5- No actúe desde la paranoia sin sentido. Para eso están nuestras madres.

6- Tampoco haga caso omiso a una problemática mundial. Para eso está Cristina.

Fuente: Comité Arbitrario de Emergencia Sanitaria

Se hizo Justicia

Cuantas veces es nuestra mas tierna infancia, añoramos que el Coyote atrape al correcaminos. Al crecer, olvidamos estos sueños infantiles para la concreción de otros más serios y coherentes con nuestra edad. Parece que un millonario japonés, no puedo superar el trauma que lo ocasionó la frustración del mencionado antihéroe y pidió a un grupo de guionistas y dibujantes que realice un nuevo capitulo que concrete su sueño más profundo... que el Coyote atrape al Correcaminos.

He aquí el video...

El via crucis del eterno tesista...

Hasta el momento, y a tres años de haber finalizado formalmente el cursado de mi carrera (Comunicación Social), ya he pasado por cuatro temas de tesis: desde la propaganda totalitaria de Hannah Arendt hasta la familia disfuncional en el cine, pasando por poco originales análisis discursivos o diagnósticos en empresas multinacionales rancias que ven a un comunicador como una mascota hippie y extravagante.
En fin… Pasé por todos los temas y no me quedé con ninguno. Tengo tantas potenciales introducciones como víctimas reprobadas tiene Metodología. Puedo ganarme el Record Guinness en “Primeras medias carillas de tesis escritas”.
Escribo cualquier cosa con tal de no hacer la tesis: me rebelo en cartas de lectores que jamás envío, saturo con mi letra los muros y estados de mis amigos en el maldito facebook, hago cuanto test pelotudo aparece sobre qué personaje de cual o tal serie de televisión sería pero nunca seré (porque ellos, por suerte, no tienen que hacer ninguna tesis y yo sí), o contesto preguntas descerebradas para saber cuál será el nombre de mi improbable futuro amor (cuestionario que quizás formuló una gallega preadolescente y como respuesta metió “Fermín”… y de dónde mierda voy a sacar un Fermín yo en este país huérfano de fermines y atiborrado de pablos, sebastianes, y agustines). Eso sin contar los temas de reggaeton que me bajo, los aludes de mails para concertar encuentros con mis amigos, el ahora nuevo generador de tentaciones “Akinator” y los forwards que vivo eliminando (el día que empiece a abrir los powerpoint con boleros de Luis Miguel y frases de Bucay, ahí sí estaré perdida… que un taxi me lleve directo al Agudo Ávila sin escalas).
En un 90% no hago la tesis (bah, tesina…) porque no tengo ganas… Pero hay un pequeño 10% que voy a defender a ultranza.
Y es el hecho de considerar a la tesina como un peso sin sentido para la obtención del título. ¿Acaso hay estadísticas que demuestren que la elaboración de la tesis hace aprender algo que no se haya aprendido en clase? Si mis neuronas carecen de iluminación, la tesis no será más que la prolongación de una agonía hacia la nada. Y si soy buena o mala comunicadora (cosa que debería preguntarle a los test del facebook, ahora que pienso), entonces lo seré con o sin tesis.
Lo que uno necesita es el título, no un documento que repita con un lenguaje presuntamente más académico lo que ya hice durante cinco años. No hay redención posible…Por lo tanto, mi militancia anti-tesis reside en mi vagancia, por supuesto, pero aparte también contiene una férrea certeza de que no la necesito para un carajo y de que la mayoría de la gente la vive como un proceso denso y espinoso.
Y si para procesos densos y espinosos ya tendremos la búsqueda de trabajo “comunicacional”, por qué duplicar nuestro sacrificio y sufrimiento… por qué no mejor preocuparse por sistematizar esfuerzos propiciando un plan de estudios sólido y un sistema de pasantías que contenga a todos los alumnos en lugar de perpetuar requisitos insustanciales.
¿Acaso en una jornada de trabajo es común escuchar “escribí una gacetilla, luego llamá a los medios, hacé una observación participante desde la perspectiva de Wainerman y Sautu y después no te olvides del café”?
Por supuesto que es importante saber hacer una tesina, pero el camino de la investigación académica “tesinista” no es el que todos queremos seguir. A mí un marco teórico metodológico me importa tanto como que alguien se tire un pedo en Groenlandia !!!!
Por lo tanto, que como la colimba, la tesina sea optativa.
Por una carrera sin tesis pero con Comunicadores…
Posiblemente de eso hable en mi tesina.

El Congo quedaba más cerca

Otra que Newell’s después de López. Si hay un lugar inhóspito en la ciudad, un lugar al que hay que entrar con escudo, escafandra, vacunado y preparado a morir ese no es, precisamente, el club del Parque. No, don Lorente, en Rosario Kosovo hay una sola y allí no hay futbolistas, no hay pileta ni puestos de choripanes. ¡Ya querríamos que lo hubiera! Pero no, allá hay que sufrir y hacerse macho… literalmente, porque ser mujer es todo un peligro en aquellas fatídicas y desoladas tierras. Quiero que le quede claro una cosa, don Lorente: ¡¡usted nunca se hubiese quejado del desastre en que encontró a Newell’s si hubiese tenido la espantosa suerte de estudiar durante cinco años en la Siberia!! Nada se compara con su caos, nada se asemeja a su eterno abandono, nada la iguala. Un día en ella es una experiencia traumática de principio a fin.

Es que primero hay que esperar el colectivo (porque la Siberia queda más lejos que el congo belga, así que no hay quien se salve de tomar el bondi, lo cual ya amarga el día y crispa los nervios). Tras 45 minutos de viaje, lo único que uno pretende es que el bus lo deje en la puerta de la facultad. Pero no. Hubo un espejismo, una vez que abrieron una calle trasera, pero el portón siempre está cerrado gracias a vaya a saber uno qué inepto, entonces hay que caminar… al menos los del fondo, los hippies de Comunicación y los futuros arquitectos –siempre de punta en blanco–, que son mayoría.

Aunque claro, en la Siberia hay un pequeño problemita (bue, hay cuatrocientos problemitas, pero este es importante): los adoquines. El año pasado casi caigo de traste, porque el predio se llenó de albañiles que rompieron (además de la paciencia) todo el empedrado. “¡Fantástico, maravilloso –me exalté–. Van a poner pavimento, van a arreglar los caminos!”. ¿No era eso en lo que trabajaron durante meses más de treinta obreros provocando el colapso total de las vías de circulación en la ciudad universitaria? Se ve que no, porque lo único que hay nuevo es un canterito insignificante que apenas beneficia a los pocos privilegiados que pueden ir en auto. ¡Otra vez será!

Claro, si te agarra un día de lluvia (que en la Siberia se torna temporal con posibilidad de diluvio) ni te cuento. Para cuando llegaron al salón los pobres de Arquitectura ya están empapados, embarrados y con sus planos pasados por agua. A nosotros, los hippies de Comunicación, no nos afecta tanto… en fin, porque somos hippies. Y los de Música, por las dudas, van preparando el arpa, en caso de que les toque morir bajo las goteras de su edificio-hospital. Los de Psicología directamente no entran en esta reseña, a ellos ya los abrocharon desde el vamos con esa especie de cárcel pintada de verde en la que los hacinaron. Ninguna lluvia podrá ser peor que eso.

Pese a todo, con el pantalón arremangado, las carpetas sobre la cabeza como improvisados paraguas y mucho sentido de la responsabilidad, uno logra sortear los obstáculos y llegar a la facultad correspondiente. Allí te reciben –nunca con un café calentito– los insoportables del centro de estudiantes, algunos de ellos ya vitalicios, con propuestas hipócritas. Como aquella vez que pidieron al resto de los alumnos limpiar el edificio. ¿Pero no son estos políticos en miniatura los que causan desastres en las paredes con sus pegatinas propagandísticas? Que por cierto, no hace más que dejar en claro que jamás tocaron un libro, porque bien sabe un comunicador social que la saturación visual pocas veces garantiza la recepción del mensaje. ¡Te dejan afiches hasta en el baño! Ahora, yo pregunto: ¿Nunca se enteraron de que en la Siberia es imposible ir a los baños? Ninguna dama va al baño allí a menos que esté planeando contraer alguna enfermedad terminal para faltar a clases.

Así que, Lorente, no se queje. En la ciudad, Kosovo hay una sola y hace tiempo que está en guerra.

Una oda al fracaso...

Creo ser de las pocas personas que, cuando una película termina bien, se decepciona. No tengo ningún inconveniente en reconocerlo: me gustan los finales infelices (o al menos abiertos) tanto como los personajes creados para ser aborrecidos, ignorados, maltratados. Por ejemplo, para mí, The Jocker tiene toneladas más de carisma que Batman y en mi versión, él hubiese conquistado Ciudad Gótica.

Pero quizás ya me resigno a ir en contra de la corriente. O no... Es por eso que reivindico una historia que cuenta la vida de un perdedor. Alguien destinado al fracaso, a ser un cero a la izquierda, uno más del montón...un actor de reparto, a esos que siempre vemos pero de quienes nunca aprendemos el nombre.

"Ed Wood", de Tim Burton cuenta esa historia...la historia de un hombre gris.
La concepción de talento siempre fue unida a la imagen de éxito, sin tomar en consideración que también es posible poseer enorme talento para el fracaso. Ser el Peor entre los Peores es una proeza similar a la de ser el Mejor entre los Mejores. Y esto porque ambos polos escapan de la mediocridad. El más malo de los directores nunca será mediocre. Ni siquiera eso llegará a ser.
Ed Wood es mucho más que el nombre del protagonista de una película de Tim Burton. Edward D. Wood Jr. es el director de los films más bizarros (ya estoy comenzando a detestar esa palabra) de la historia: “Glen o Glenda”, “ La Novia del Átomo” y “Plan 9 del Espacio Exterior”, entre otros.
Tim Burton, experimentando una extraña atracción por este personaje, le dedicó una de sus obras (Ed Wood).
Quizás a modo de homenaje involuntario, Ed Wood fue uno de los mayores fracasos de taquilla del realizador...como si se cumpliera un designio. Una película sobre el fracaso nunca podía ser exitosa. Hubiese sido una traición a la naturaleza misma de la frustración.

ED WOOD por Tim Burton

Tim Burton nunca se ríe de Wood. Allí reside la premisa . Lo respeta como lo que es: un horroroso gran director.
Muestra a un Ed Wood interesado por los transexuales al punto que su secreto mejor guardado es vestirse de mujer sólo con la finalidad de “sentirse más cerca de ellas”. Es un personaje apasionado y esperanzado en llegar a ser, algún día, como Orson Welles.
Wood vive cada uno de los diálogos que escribe y enfrenta las peores adversidades simplemente porque cree en lo que hace, y eso ya no es poco.


PLAN 9 DEL ESPACIO EXTERIOR de Edward Wood

Plan 9 es el film original de Ed Wood, la prueba irrefutable para saber en qué se basó Burton.
Resumidamente, la trama trata acerca de una entidad extraterrestre que aterriza en la tierra con la intención de desplegar su dominio, valiéndose de un plan (9), que consiste en resucitar y dominar a los muertos.
La cinta resulta todo lo que uno espera y más: escenografía tambaleante, platos voladores alevosamente colgantes, cortes de edición desafortunados y sobreactuaciones dignas de telenovela colombiana.
Una reliquia digna de ser vista.
Otro dato excepcional es que Bela Drácula Lugosi, protagonista insustituible de Plan 9, muere al inicio del rodaje – la última escena de su vida es aquella en la que recoge una flor en la puerta de su casa -, por lo que el resto de la película es interpretado por un quiropráctico no demasiado parecido a Lugosi que lleva su rostro semicubierto durante su extensa participación.

Plan 9 del Espacio Exterior está siendo emitida por Canal Retro este mes. A Ed Wood la pueden encontrar en el videoclub más cercano o más barato.

Citando a Pepe, un crítico español:

“Una vez leí en un libro que ‘ lo importante no es lo que se hace sino lo que se es’. Ed Wood hacía películas ciertamente espantosas, pero nadie puede negar que era un Director de Cine de la cabeza a los pies. No está mal saber quién y qué eres en realidad, yo mismo aún lo estoy intentando y no lo tengo ni mucho menos tan claro como Edward Wood ”.

Esto no va a funcionar

La remodelación de la Peatonal Córdoba

El pase del Ogro Fabiani a River

Presupuesto Universitario 2009, 2010, 2011

Precio del boleto del transporte urbano de pasajeros

Pedido de Coparticipación

La reorganización del tránsito en el centro

El curioso caso...

Esta semana se estrenó en Rosario la película más nominada al Oscar (premio que realmente ya no le importa a nadie). Hasta una serie prehistórica de hora de la siesta de Canal 5 suele ser más interesante que padecer los premios de la Academia.

El caso curioso es que haya llegado a los cines de nuestra ciudad antes de la ceremonia, dado que la (in)sana costumbre es que se estrene después... o nunca.

Hablando de la película en cuestión (El curioso caso de Benjamin Button), saber que la dirige David Fincher (El club de la pelea, The Game, Seven), hace que uno la vea con lógica subjetividad y hasta admiración... Así como las señoras sexagenarias arrojan sus bombachas a Sandro con voluntad de adolescentes entregadas, creo que si yo viera a Fincher me desmayaría con la misma emoción (ya me he resignado a evitar este comentario en público, dado que me hace parecer aún más extraña de lo que soy.. que ya es mucho).

Afortunadamente, esta vez tampoco debo perdonarle nada a Fincher. Su nueva creación es tan impecable como todo su prontuario.

"El curioso caso..." es una historia de esas que, quizás, a primera vista (quiero decir, en el momento inmediato posterior a su final), puede no ser la gran película que esperábamos… Sin embargo, con el correr de los minutos, y más allá de la exacerbación teatral de ciertas escenas, no cae en golpes bajos ni pretende más que hablar de un tema recurrente: la soledad.

Y si se refiere a la soledad, ¿quién puede no sentirse identificado?
Una frase de Clarice Lispector dice que lo que nos salva de la soledad es la soledad de cada uno de los otros…
Y en cierta manera, esta película refleja eso… la soledad de la supuesta “diferencia” que no hace más que encontrarse y desencontrarse con las soledades de los otros, que están tan perdidos como uno. Y en ese sentido, todos somos iguales al ser diferentes...la irremediable incomprensión es tan natural como ir por la vida intentando descifrar nuestro rol, ensayando posibilidades y desechando oportunidades.
Y por esta misma soledad, la película recorre también lo efímero de la felicidad en el tiempo, como aquel rompecabezas en el que sus piezas nunca terminan por coincidir, y una vez que sí lo consiguen, no están destinadas a durar sino a extinguirse, como la misma vida.
Finalmente, vale la aclaración de que la película dura cerca de 3 horas pero, sinceramente, uno después de verla se pregunta ¿qué es lo que realmente significa el tiempo?

APARICIÓN CON VIDA

11 años, 2 meses, 3 días

No te olvidamos...

¡Hola idiotas! Vengo a buscar trabajo

Mientras veo a mi interlocutora acercarse por el pasillo recuerdo los consejos: “Si el entrevistador se cruza de brazos vos también cruzate de brazos; si el entrevistador se queda serio vos también quedate seria, no le des un beso, no te sientes, no tomes agua, no mires el reloj, no husmees sus papeles, no lo interrumpas, no preguntes, no respires y no te olvides: todo lo que digas puede ser usado en tu contra”. ¡OK, entendido! Respiro hondo y estoy lista para afrontar mi quincuagésima entrevista laboral y sus consabidas estupideces. Yo, diosa total, apelo a mis dotes actorales y me preparo para la parodia.

Una vez en su oficina, la entrevistadora –antipática como casi todas– me rebaja con una mirada petulante y empieza el raid de bolupreguntas. Las tolero, pacientemente, hasta que llega la madre de las bolupreguntas: “Veo que tenés un título importante, ¿por qué querés entonces este trabajo de data entry?”. Por adentro, me digo: “¿Le contesto a esta idiota? ¿Será difícil pensar que tal vez sea porque no consigo trabajo de lo mío y por eso me postulo para ese puesto? ¿Le respondo la verdad: ¡¡¡PORQUE ES LO ÚNICO QUE SALE EN EL DIARIO BOLUDAAAAA!!!!? No no, manteniendo mi postura de lady y mi sonrisa congelada de chica elegante elijo darle la respuesta que ella espera: “Oh, bueno, caramba, verá… de chiquitita ya jugaba con la ‘Barbie data entry’ y mientras la peinaba pensaba ‘Cuando sea grande quiero ser data entry’. ¡Este es el sueño de mi vida! En realidad, a decir verdad, estudié ingeniería nuclear por capricho, pero usted no se vaya a creer que después de haberme ido a estudiar al medio de una montaña durante ocho años yo quiero ejercer como ingeniera nuclear, qué pavada ¡¡PARA NADA!!”.

Ahí viene la otra preguntonta: “Pero vos no tenés experiencia laboral, ¿qué hiciste en todos estos años?” Me empiezo a colerizar. “¡Me estuve rompiendo el culo estudiando ingeniería nuclear, pedazo de imbécillllllll!”. Otra vez me contengo y con voz de monjita respondo: “Me dediqué a instruirme, para estar mejor preparada al momento de enfrentar la vida”. Sin que se me note la furia trato de descifrar los signitos que la entrevistadora apunta en su anotador, aunque a estas alturas dudo que me de el visto bueno.

Sin embargo, algo en mí parece haberla conmovido. Aunque me escanea de arriba a abajo con cara dudosa. Me pide que la espere un segundo. “¡Listo! Ya me trae el contrato para que lo firme, los formularios para hacer los aportes, la plata del aguinaldo, el nicho que otorga la empresa a sus trabajadores después de veinte años a su servicio, el…”. Hasta que algo traba (sin vaselina) mi desmedido torbellino de ideas: LAS MALDITAS HOJAS EN BLANCO. Mi cabeza se acuerda del viejo sexópata de la propaganda: “¡No de nuevo! ¡Por favor, no me torturen con los dibujitos”.

Pero sí. Ella me tortura. Uno tras otro. ¡Y yo que no agarro un lápiz desde la salita de cuatro! “Dibujame una casa, dibujame un animal, dibujame una nena bajo la lluvia, dibujame una golondrina remontando un barrilete”. Y encima tiene el tupé de decirte: “No te preocupes que no importa si dibujás mal” ¡¡¡Mentira flor de atorranta!!! Si después vas a mirar mi dibujo y me vas a diagnosticar un ‘trastorno bipolar con probabilidad de reiterados episodios maníacos por carencia de afecto en el período de lactancia’… ¡¡Y TODO PORQUE EL ARBOLITO ME SALIÓ UN POCO CHANFLEADO!! ¡Psicología barata!

Por fin se terminó. Para estas alturas ya estoy toda transpirada, con los pelos batidos y con la ilusión por el piso. Después de 45 minutos en vano y una charla desmoralizante con alguien que se supone entiende de seres humanos me vuelvo a mi casa. Y, obvio, me pongo a practicar el árbol.

El Padre Grassi comienza a juntar firmas en protesta

My Space expulsó a 90 mil delincuentes sexuales de su red

El sitio de internet Myspace.com informó que expulsó a más de 90.000 delincuentes sexuales de su sistema después de un acuerdo alcanzado el año pasado con fiscales en Estados Unidos para mejorar la seguridad de los niños.
“Esta revelación representa una prueba convincente de que en los sitios de redes sociales continúan abundando predadores sexuales”, dijo un vocero de la fiscalía.

Por su parte, el Padre Grassi, consultado respecto a la problemática, manifestó indignado: "así internet no tiene onda, voy a tener que volver a jugar al Buscaminas".

Postales del temporal

EPE, COMO SIEMPRE, EL EJEMPLO

La línea 0800 de la EPE puso todo el personal a disposición de los ciudadanos

GESTIÓN PÚBLICA AL PODER

El Comité de Crisis municipal resuelve los próximos pasos a seguir (pero antes, un cafecito)

MACRI HABLÓ DE LA CRISIS EN ROSARIO
"Yo les prometo a todos los porteños que no nos vamos a quedar con los brazos cruzados, si los rosarinos tuvieron un temporal, nosotros tendremos un tornado escala F8"

ATTENTI: PARECE QUE AHORA SÍ HAY ALERTA

Desde el Servicio Meteorológico Nacional alertan que ahora sí parece que se viene la tormenta... Si bien hay un sol que raja la tierra y el temporal fue ayer, los muchachos no hicieron tiempo para avisar porque estaban jugando un picadito en lo del jefe. Sin embargo, según testimonios del propio director del SMN: "mejor tarde que nunca, ¿no?" El alerta seguirá hasta marzo, que el jefe entra en licencia. Se recomienda no salir de su casa y guardar el auto hasta esa fecha, para evitar males mayores.

Como para que después nadie diga que no se avisó.

Rosario: ciudad de moda

Hay quienes dicen que Rosario está de moda. Esa presunción suscita dos ideas: que antes no lo estábamos y que pronto dejaremos de estarlo. Como si fuéramos la Macarena, Cumbio o Nazarena Vélez....debemos asumir que ahora es nuestra ciudad la que está "in" (adentro de qué, no lo sabemos). No queda otra opción que explotar los quince minutos de fama que Warhol inauguró y desplegar el costado más fashionista que nos identifica.

Por ejemplo: la noche rosarina.

Para esbozar una suerte de cartografía noctámbula primaria, empezaremos por la actividad más cliché, el lugar común por excelencia: ir a bailar. Preferencia de púberes efervescentes, adolescentes resacados, jóvenes universitarios, adultos inmaduros y veteranos pro-Viagra, ir al boliche es tan rosarino como la Florida atestada de gente en pleno enero o el Alto en día de promoción. En fin...producto de esta afección por hablar a los gritos, sufrir estampidas en las puertas de los boliches (de esas que rememoran el césped de Luis Miguel cuando se le ocurre entonar "Será que no me amas") y circular con tacos de hasta 20 centímetros por las seguras arterias empedradas a las tres de la madrugada...es que amamos ir a bailar.
Para delinear un mapa ocioso, es necesario dar cuenta de dos estaciones y espacios claramente diferenciados: por un lado, Verano-Florida y por el otro, Invierno-Centro. En verano no se puede dejar de disfrutar de los embotellamientos estivales de la Costanera, protagonizados por jóvenes rugbiers de sobriedad incierta y estados hormonales acelerados (y neuronales casi nulos). Finalmente, es obligada la visita al consabido boliche donde el visitante siempre es gentilmente recibido por un afectuoso y corpulento anfitrión (vulgar e injustificadamente denominado patovica)de quien dependerá temporalmente nuestra autoestima (atención damas: no olviden desembolsar unos billetes en tintura platinada ya que suma puntos...recuerden que no es un gasto, es una inversión para que el Sr. Anfitrión permita el fácil acceso al recinto. Recordemos que, al igual que un primate en pleno proceso darwinista evolutivo, los muchachos de negro suelen reaccionar satisfactoriamente al estímulo de colores claros y pasteles).

Por otro lado, en invierno, es obligatorio concurrir al centro o a Avenida Rivadavia.Un tip infaltable para gozar al máximo de una salida invernal congelante es, sin lugar a dudas, la travesía de conseguir móviles de alquiler que devuelvan al ciudadano a su morada. La combinación negro-amarilla se torna un espejismo a medida que la temperatura desciende y los ánimos encolerizan. Las luces rojas de los taxis se divisan generalmente a lo lejos y nunca suelen llegar hasta el punto en el que uno está ubicado.
Nuestro preciado hogar nunca se encuentra a más distancia que en una noche fría...
De todos modos, es gracias a sus matices nunca bienvenidos, que a Rosario la queremos tanto. La queremos a pesar de ella... Y si eso no es amor.

Andá a lavar los platos

Todo tendría que ver con el estado emocional que tienen las mujeres que son ayudadas por sus maridos en las labores del hogar.

Los hombres que comparten las tareas del hogar mejoran la armonía en la pareja y podrían tener una vida sexual más satisfactoria, según un estudio estadounidense publicado el jueves. "En general, cuanto más tareas domésticas hacen los hombres, más felices están las mujeres", explicó a la AFP Scott Coltrane, sociólogo de la universidad de Riverside en California (oeste) y coautor del estudio, del cual se publicó un resumen en el sitio web de la organización Council of Contemporary Families (CCF).

"Cuando los hombres hacen más tareas en el hogar, la percepción de las mujeres sobre la equidad y la satisfacción matrimonial aumentan, y la pareja atraviesa menos conflictos", señaló el informe.

"Los sociólogos en general no nos ocupamos de esto, pero los terapeutas dicen que existe una correlación directa" entre el hecho de que los hombres realicen más trabajo en la casa y la frecuencia de los encuentros sexuales, indicó Coltrane.

Joshua Coleman, psicólogo miembro del CCF, confirmó en un comentario publicado en el sitio que el hecho de compartir las tareas del hogar "está asociado con un nivel más elevado de satisfacción matrimonial" y "a veces más relaciones sexuales también".

"Las mujeres dicen sentir más atracción sexual y más afecto hacia sus maridos si participan de las tareas del hogar", explicó Coleman.

Pero, advirtió, pasar más tiempo ocupándose de los niños puede por el contrario afectar la intimidad de la pareja, dado que "muchas parejas aumentaron el tiempo pasado con sus hijos eliminando o reduciendo considerablemente los momentos románticos", indicó Coleman.

El estudio será presentado en la conferencia anual del CCF el próximo mes en Chicago (Illinois, norte).


Fuente: Terra

La Aventura del Hombre

El individuo que circula por las calles de Rosario, es una especie que todavía no ha sido estudiada con detenimiento. Sin embargo investigadores de la University observadoritys, de la provincia de Santa Fe, han realizado estudios que arrojaron el siguiente informe:

Del mismo modo que las serpientes mudan su piel y la regeneran en las más extrañas combinaciones de texturas y colores; el ejemplar rosarino, realiza un ritual biológico del mismo porte. Dicho proceso se lleva a cabo, generalmente, durante el cambio de estación, es decir, entre el periodo que comprende los meses de marzo a mayo y de septiembre a noviembre. Una de sus características es que se vuelve a-climático: puede tolerar 30º con un saco de lana, o el frío matinal solo con unas ojotas y una bermuda.La primavera y el otoño despierta en la especie una reacción impulsiva e incoherente - no se presenta en otras estaciones -, como por ejemplo la de hacer mixtura de prendas textiles que no pertenecen a las costumbres habituales de los mismos. A simple vista parece un hecho que escapa a la razón, pero toda esta puesta en escena pertenece a su ceremonia de seducción. Para ver quien es finalmente el más fuerte salen a las calles a mostrar sus nuevas prendas y las lucen del mejor modo.Tiene además una gran tolerancia a resistir altísimos porcentajes de humedad. Este factor climático no afecta para nada sus actividades cotidianas: Sprays, geles, secadores de pelo, aromatizadores y demás herramientas, son validas a la hora de combatirla. Además ha desterrado aquella vieja hipótesis que dice..." lo que mata es la humedad".A modo de síntesis, se ha demostrado que si bien el rosarino es un animal de costumbre, tiene ese toque exótico que los distingue de otros. De todos modos, todavia quedan muchos aspectos que los exploradores no pudieron captar durante su trabajo de campo

Las divas de La Florida

40 grados de calor a la sombra –aunque en realidad no haya sombra–. Mientras todo un país eleva plegarias para que alguna gota de lluvia se digne a caer sobre el territorio nacional, ellas claman su devoción al sol rajante del mediodía y entierran huevos y cebollas para que no se cumplan los augurios de los aguafiestas que ruegan por rayos y centellas en pleno verano.

Ellas, luciendo un bronceado casi cocinado en una Essen, se pasean glamorosas dejando sus huellas en la arena. ¿Cariló? ¿La Paloma? ¿Mar de las Pampas? Esteee, parecido… pero no tanto: son las divas del balneario La Florida, a la vera del ya negrusco Paraná, algo así como un Ganges sagrado para los rosarinos, que se tapan la nariz y hacen meditación antes de meterse al río para olvidar que están a punto de zambullirse en la palangana comunitaria de la ciudad. He allí ellas. Impecables, divinas e impolutas, como para ir a los Oscar.

Estrictamente a la moda, soportan estoicas el calor agobiante con vinchas colorinches y una diminuta botellita de agua Ser que hace las veces de cantimplora. Nada de irrumpir en la arena con un termo tamaño familiar; si hay miseria que no se note. Suficiente con tener que soportar la caldeada Línea de la Costa abarrotada de gente en cueros con sus respectivas emanaciones sudoríparas mientras la sombrilla de un pasajero despistado se incrusta en lugares non sanctos. ¡Stop! Too much para una diva… si el líquido vital se acaba, a comprar una Levité en el quiosco del predio por la módica suma de ¡8 pesos! (ha de ser como para que uno realmente sienta que veranea en Cariló).

Recostadas sobre la arena esterilla mediante ofrendan sus no siempre esbeltos cuerpos al dios Ra, petrificadas para sobrellevar las infernales temperaturas con mayor holgura y apuntando en dirección al guardavidas más fornido convencidas de su belleza. De tanto en tanto, algún improperio sale de sus bocas cuando algún infante excedido de adrenalina las salpica de arena cual rally playero. Entonces, se acuerdan de la madre del nene y de la madre naturaleza por parir la maldita arena que queda en los resquicios del cuerpo, en los bolsos, en las Havianas, en toda la casa, por lo menos hasta mitad de julio. Y entonces, las divas de la playa recogen indignadas sus pertenencias, enrollan la esterilla y recuerdan a viva voz: ¡Yo soy chica de pileta!

Esos días de nada

Estoy en esos días en los que creo que escribo mal (estoy en esos días desde hace 25 años e igual reincido).
Estoy en esos días en los que no se me ocurre ninguna idea ni siquiera remotamente digna. Y por supuesto, estoy en esos días (“esos días”, qué dos palabras tan poéticamente imprecisas para describir un proceso hormonal bastante poco metafórico).
Por lo tanto, dado el contexto, antes que escribir, prefiero hacer cualquier otra cosa.
No me canso de sostener que entre la escritura y yo hay una relación de amor - odio. Yo amo escribir, pero la escritura me odia lo suficientemente como para no compartirme jamás una idea.
El escritor experimentado dice que no hay mayor temor que la hoja en blanco. Bueno, mi cerebro es algo así como una resma de A4 sin abrir.
Por eso, este artículo hablará sobre la nada… La inspiración de la nada que no podría tener lugar en otro sitio que no enarbole la concepción de “no funcionar” como emblema.
Mi vida, como la de tantos, está saturada de no funcionamientos. Pocas cosas nos frustran tanto como cuando algo no anda: una relación, una lapicera, un teléfono, la conexión a internet, el aire acondicionado, la lamparita, el cable, el auto y hasta el hombre que nos tocó en (mala) suerte… Quizás el error está en esperar que algo ande. Posiblemente el secreto esté en no esperar nada. En tener la firme convicción de que nada va a funcionar, pero creerlo en serio. Quizás si el ser humano erradicara la mala costumbre de tener expectativas, todos estaríamos más conformes.
Afirmar que “esto no va a funcionar” con una sonrisa convincente, puede ser la clave, no de que las cosas funcionen, pero sí de que uno se resigne a que quizás la nada no esté tan mal después de todo…

Tengo un blog, qué horror

Fantástico. Buscamos un nombre, escribimos los primeros artículos y salimos a la caza de lectores que quieran compartir nuestras experiencias. Así se hace un blog, así se obtiene un blog.

La idea me entusiasmó, salvo por un pequeño detalle… soy tecnofóbica, cada día más. Me encariñé con esfuerzo del benemérito Google y me endulcé con las mieles del precursor MSN, pero no me pidan más. No me torturen con Facebook ni pretendan que lleve la cuenta de los mil y un formatos que la democrática web nos ofrece para enlazarnos. A decir verdad… detesto la idea de estar enlazados, en el mismo lodo todos manoseados. ¿Amarga yo? Pero si voy a la panadería y no saludo ni al vecino que hace cuatrocientos siglos viven en mi cuadra, ¿por qué me voy a venir a ahora a hacer la sociable? ¿Hacerme amiga de gente que no conozco y que la máquina te lo refriegue con un hipócrita “Fulana se ha hecho amiga de Menganita”? Por cierto, bastante buchones son algunos de estos sitios… “Pirula ha visto las fotos de Sultano”; “Sultano ha visitado el muro de Montoto”; “Montoto se rasca con la mano izquierda y Pirucha lo abanica”. Puff, entretenidísimo; me descompongo de la risa… ¡son re locos! Y aparte, encima, el boom de los blogs. ¿Alguien los lee? Se ve que sí, porque se reproducen como conejos.

Tentada por la idea de escribir sin sesgos ni ataduras sucumbo ante ellos. Tengo un blog, ¡qué horror! ¿Ahora soy blogger? ¿Soy flogger? ¿Debo inmolarme y sacrificar mi flequillo para estar a la moda con las nuevas tendencias tecnológicas? Para ser sincera, algunos avances de la web me provocan espanto. Pero, traidora, incursiono en ellos. ¿Esto va a funcionar?

DESTINO DE VACACIONES: TERRITORIO BLOG.

Una vez escuché por ahí que el calor es beneficioso para los que tienen plata ya que se pueden dar todos los gustos, elegir el lugar para irse de vacaciones, comprarse el mejor aire acondicionado.
Si lo veo desde la perspectiva de que estoy sentada frente a una computadora en una oficina ubicada en pleno centro, cuya orientación es la correcta para que los rayos del sol vespertino apunten directo a mi sector no me queda otra que darle la razón a la mencionada voz popular.
Sin embargo, enero no sólo es mes de vacaciones, calor o desolación..¡.NO SEÑORES! También es sinónimo de oportunidad, iniciativa, emprendimientos. Por este motivo es que hemos decidido con un grupo de amigas, crear un espacio en donde contar las experiencias cotidianas, las aventuras vividas, plasmar las imágenes soñadas o inventadas y los rumores oídos.
Con la firme convicción de desterrar la idea de que el verano es para los que tienen plata, nace ESTO NO VA A FUNCIONAR…para el bolsillo gasolero, los empleados sin vacaciones, los veraneantes frustrados, la cartera de la dama o el bolsillo del caballero.